Frágil Badulaque

Ponto (quase) final

2011-03-01T20:02:00.001-04:00

www.souumparadoxo.blogspot.com

The end.

Plim!

2009-10-15T22:37:00.001-04:00

Aparecer dois anos depois pra dizer que o blog está em desuso chega a ser ridículo! Só eu pra fazer uma coisa dessas! Mais ninguém!

Dois anos depois e... MUITA COISA mudou! Muita coisa mesmo! Mas tipo... MUITA, porra!

Algumas poucas, continuam aqui. Minha essência sentimental, boba e entregue ainda estão aqui.

Não, esse blog não está voltando à ativa. Tantas coisas mudaram que mudou, também, o blog! Um mais... específico! É, específico, digamos assim...

E só resolvi passar por aqui porque eu ainda pretendo voltar aqui, contar esse TANTO que mudou, que não existe mais.

Não voltarei nem tão cedo. Ou quer saber? Quem sabe nunca mais volte?

Mas me dou ao luxo de ser egoísta e não abrir mão do nome que, junto a pouquíssimas coisas daqui, ainda muito bem me descreve?

Eu, paradoxalmente, frágil e seguro e confiante badulaque!

E quando você vê: 1/4 de século!

2007-07-19T17:13:00.000-04:00

"Amigo é pra ouvir sem nada pra dizer

Não ter o que pedir, somente oferecer

Muito mais além do que se vê no espelho

Aquele que faz bem sem ter que dar conselho"

(Jorge Aragão. Um-hum! Jorge Aragão!)

E quando você vê: um pouco mais da metade desse 1/4 de século! Um prazer te ver viver esse tempo todo!

Compartilhar as confissões do primeiro beijo, o primeiro amor, aquele fora bem dado que a gente não esquece, a primeira decepção, o primeiro namorado, o problema pra terminar com primeiro namorado. O começo das noites agitadas. Vital (sim, já fomos juntas ao Vital. Não negue o passado!). A transição do funk de Claudinho & Buchecha (já disse para não negar o passado!) para o rock do Capital Inicial (primeiro show que assistimos juntas e independentes dos pais e mães! Ó!). Descoberta de que temos as melhores irmãs mais novas do mundo. Conversas à noite até que o sono bate. Faculdade. Primeiro emprego. Primeiro 'desemprego'. Dor de cotovelo. Lados opostos na política (rs). Lados opostos nas arquibancadas dos estádios (imaginários!) de futebol. Mesmo lado nas arquibancadas dos estádios (AINDA imaginários!) de futebol. Viagem pra Castelo (finalmente!). Paneladas de brigadeiro. [pequenas] Rodadas de vinho. Show do EngHaw. Outro show do EngHaw (e que venham outros!). Fotchenha com o Dado. Xamã do Raul. A Casa do Lago. A-de-do-nhaaaa! Daniel/Mamis/Nova Almeida/Chuva. Baleiro/Praia/Nós duas/Chuva. Lama, não da chuva, mas a Lama. Hoje de novo!

Feliz de ter a chance de te ver viver mais algumas partes de século!

E que venham outros beijos que pareçam o primeiro (só que mais seguros, mais 'treinados' e melhores! rs). Outros amores. Outras decepções (vai, a gente aguenta!). Outros namorados. Outras noites agitadas. Outros shows do Engenheiros. Outros do Capital. Outros do Baleiro. Outros de qualquer outra boa música qualquer. Muitas noites ao lado das melhores irmãs mais novas. Muitas horas de conversa. Aprendizado. Bons empregos e bons salários. Lados opostos e lados iguais no futebol (e que sejam de sucesso! Principalmente quando o lado for igual!). Lados opostos na política (pra gente poder discordar!). Outras viagens para Castelo. E para o Sul. E para o Norte. E para longe. Que venha mais chuva. Que venham dias de sol. Que as estrelas iluminem e guiem suas noites. Que as flores coloram seus caminhos. Que as crianças sorriam para você. Que você tenha dinheiro para bancar suas futilidades (ah, pq não?!). Que você tenha saúde para brigar pelo que quer. Que os braços sejam longos para dar todos os abraços que você quiser. Que o ombro seja largo para dar de ombros, ou dar ombros. Que a felicidade seja sua companheira diária. Que a vitória abra a porta para você passar todos os dias. Que a cada dia quando acordar você sinta um 'bom dia' sem que ninguém precise te desejar. Que ao abrir as janelas e as portas, bons ventos estejam soprando em sua direção. Que as realizações te persigam sem cessar. Que tudo valha a pena! Que tenha sempre, muito mais, caretas e gargalhadas nos retratos!

Celebrai 25 anos de uma grande e bonita mulher!

Felizes próximos anos! Feliz 19 de Julho de todos os anos!

Palmas para você!

Te amo muito, muito! Assim ó: gandinho, gandinho...

Mari, amiga da Beta! =D

Menos de 10 meses depois...

2007-07-19T17:11:00.000-04:00

“Hoje vocês têm uma obrigação a mais. Todos os brasileiros envolvidos no Pan estão de luto. Atletas, dirigentes e voluntários... Mas a função da equipe de STS (Suporte ao Espectador) é sorrir e fazer sorrir, e mesmo de luto, representar a alegria da vida de todos os que estão tristes e hoje lembrar as pessoas que todo dia é dia de comemorar o simples fato de estarmos vivos!”
(Coordenadora da Equipe de Voluntários do Pan Rio 2007 para os voluntários em 18/07)

Assisti paralisada todas as imagens. Chorei ao ver o desespero das pessoas. Passei o dia entre a tristeza de acompanhar as notícias e as alegrias das medalhas conquistadas pelos nossos atletas no Pan. Cheguei a me sentir culpada por isso...

E fico imaginando quando que todos os poderosos que estão por trás disso (sim, eu acho que há algo muito maior por trás de todo o caos aéreo brasileiro) vão se dar conta que estamos falando de seres humanos; de, pelo menos, 350 mortos nos últimos 10 meses em tragédias aéreas. Quando irão responder às nossas perguntas? Quando irão nos explicar o porquê da liberação de uma pista de pouso que não estava com sua reforma acabada? Quando o Presidente da Infraero, da Anac, engenheiros e a puta que o pariu serão afastados até que se saiba realmente o envolvimento deles nessa falta de respeito e descaso com o cidadão que paga caro para chegar mais rápido ao seu destino a fim de encontrar quem se ama, a fim de matar a saudade, a fim de descansar mais cedo do dia puxado de trabalho, a fim de fazer uma surpresa...?

Quem vai dar uma explicação que seja para a mãe que estava esperando os dois filhos adolescentes chegarem? Qual deles vai dar um abraço que seja no marido que perdeu a mulher grávida de 4 meses? Qual deles vai fazer uma ligação para uma mulher e dizer que sente muito por ela ter perdido a mãe e os dois filhos? Qual deles vai doar um pouco do seu tempo à mulher que não vai mais ter o marido chegando mais cedo em casa como prometera? Quem vai dar ombro aos amigos que perderam seus melhores amigos? Quem será que vai deixar de ficar com a família na quarta-feira à noite depois da novela das 8h para ir ao estádio Olímpico ver o clássico GreNal com o pai que perdeu sua filha, companheira mais que presente em todos os jogos com ele? Quem vai fazer uma visita à minha tia só pra dizer “e aí, como tá a vida?”? Alguém se importa, afinal?

Tenho a sensação de que estamos entregues à sorte. Que Deus tome conte da gente! Que Deus tome conta das dores. Que alguém tome uma providência urgente.

Continuo torcendo pro Pan. Atletas que batalharam uma vida inteira pra competições como essa. Eu torço como seu fossem ‘meus’. Esporte me motiva, me emociona. Como não se emocionar com o Diogo que ganhando R$ 600,00 mensais investiu do próprio bolso mais de R$ 5.000,00 para se preparar para estar nessa competição? Como não vibrar com a relação de mãe e filho do nosso nadador Thiago com sua torcedora mais ilustre? Como não bater palmas para a seleção de Bernardinho? Como não se emocionar com a menina Jade? Bronze no badminton?! E você lá sabe o que é isso?! Eu nem sei como consigo dizer isso, mas a verdade é que a vida continua. A verdade é que o luto e tristeza não podem nos impedir de respeitar cada luta brasileira representada no Pan pelos nossos brasileiros.

Nunca deixe de dizer ‘eu te amo’. Não esqueçam de se despedir com um beijo ao saírem de casa. Não deixem de agradecer ao colega de trabalho pela ajuda dispensada durante o dia. Não deixem de agradecer a Deus pelo sol e pela chuva. Não deixem de agradecer a Deus pela casa e pelo alimento. Não deixem de dar graças por ter chegado atrasado e perdido o ônibus. Não deixe de saborear um prato de arroz com feijão da vovó com o mesmo prazer que degustaria o mais belo prato da culinária de um grande chef. Ouça a música que você mais gosta no volume mais alto sem se importar com o que as pessoas vão pensar. Dance como se ninguém estivesse olhando. Ame como se nunca tivesse se machucado. Se tiver vontade de gritar, grite! Nunca se sabe o que vai acontecer alguns metros ou minutos na frente. Nunca se sabe se teremos uma nova oportunidade. Celebre a vida!

Os brasileiros de bem vivem nesse momento um misto de sentimentos. Não se culpem. Vivam! Torçam! Vibrem! Se emocionem! E não se esqueçam de fazer uma prece por todos que sentem agora a dor da perda. E não to falando dos atletas não-medalhistas do Pan...
Luz e sorte a todos! Deus nos proteja!

Mari, eta badulaque!

Para os MEUS raros

2007-06-19T20:21:00.000-04:00

"Amanheceu

Nem bem chega o dia e já se foi

Pois tem dias que nem deviam ter

Outros dias valem por um ano.

Aconteceu

Quanto menos se espera apareceu

Quando menos se aguarda já chegou

De tanto que guardou apodreceu

Pra quem não quer, nada vale a pena

Pra quem importa, tudo vale sangue

Pois ter um sonho é como um filho seu

Ou você cria ou é mais um no mundo

Arremeteu que se arrependeu que se alucinou

Que não se perdoou quando percebeu

Tanto tempo que perdeu.

Cada um é seu dono e seu dano

Cada um tem um sonho e seu drama

Você é do que faz ou do que tanto faz?"

(C. Trevisan)

...

Li e pensei nos meus raros, porém especiais. Taí, então!

Nesse meu espaço tantas vezes ocupado por palavras tristes e angustiadas, abro espaço para as palavras emprestadas de Trevisan que me trouxeram um sentimento bom e me trouxeram - mais uma vez! - vocês, meus raros amigos [ou seria 'amigos raros'?] à mente.

Para a menina criativa e faceira sempre criando coisas novas e boas dentro de mim.

E a todos os raros, me dêem a licença de hoje em especial deixar o meu sorriso de aparelho e borrachinha rosa para o raríssimo Lucas! Amo-te! =)

Eu poderia ter escrito isso...

2007-06-15T22:12:00.000-04:00

"I see people come and go

See people fall in and outta love
As my mother told me
She said don't let life control me, but I did.
So what you think of me?
What you think of me now and who I am?
I'm everything you wanted me to be
As you can see
I'm not very happy.
I need some time to find myself in me
And I need some time to find true love
But if I can't then I won't stop trying
And if I don't then I won't live lying
What do people really want?
They wanna be happy.
I wanna be happy"

(Happy - AJ McLean)

Ainda 'Carpinejeando'...

2007-05-31T19:06:00.000-04:00

"Quem grita não chama ninguém, quem grita nem chama a si mesmo, porque não se escuta. O grito não tem altura de chegar, não tem ombros. O grito esquece rápido do que estava dizendo. Para gritar mesmo, o grito não sai, o grito é mais repuxo do que repouso. O grito é a lembrança do que seria o grito se tivesse menos força, mais direção. O mistério é não falar alto. Recomendo sussurrar, aí sim as pessoas se aproximam."

(O Grito - Fabrício Carpinejar)

Evitei o grito. Evitei o berro. Evitei a luta quase braçal. Fui contra meu coração obedecendo à minha razão que pedia calma. Silenciei. Baixei a guarda. [por tantas vezes] chorei. Quer saber? Venci. Se não, já estou ganhando de goleada! É possível que ainda aprenda [e me surpreenda!] muito com tudo isso. Tudo bem. Mas já [re]aprendi que o tempo e o silêncio fazem milagres!

...

2007-05-17T19:50:00.000-04:00

Uma senhora bem simples rodou e rodou a vitrine de uma loja, até que entrou. Pediu para “experimentar” um radinho de pilha. “Posso testar?”. A atendente pensou que ligaria o rádio. Mas testar era colocar o aparelho nos ombros, para ver se pousava bem nos ouvidos. Mexeu-se muito até que encontrou uma posição confortável para o radinho. E amansou os olhos por alguns minutos como se ouvisse uma estação imaginária. Cerrou os olhos e rebolou o queixo devagar. Juro que ouvi a música que não existia apenas acompanhando seu rosto.

A atendente irritou-se com a demora e perguntou se ela levaria o produto. “Vai pagar com o cartão de crédito?”. Ela respondeu que “mais ou menos” e saiu.

Não gosto de chamá-la de senhora. Vou chamá-la de Alice. Alice experimentou o rádio como quem estava se vestindo, como quem prova comida, como quem testa um travesseiro ao dormir. Ela colocou seus longos cabelos de trigo ao lado para calçar o som. Abençoou a rua do seu pescoço. Como uma rosa que não se apequena com a água entre as pétalas. A água, uma pétala que não murcha.

Não temos mais paciência para experimentar um amor. Colocar as roupas antes de tirar. Dentro da gente, há sempre uma pressa que aponta: “vai levar?”. Não fechamos os lábios para lembrar ou mastigar palavras. Há sempre alguém que acelera o relacionamento. Que agride antes de compreender, que julga antes de conviver, que pretende ler sem se aproximar da caligrafia. O amor não é suspeita, é superar a desconfiança. Todos se conhecem sem ao menos pedir permissão para entrar, licença para sentar e puxar a cadeira. Como se soasse um zumbido de “agora ou nunca?”. Nunca será se não houve véspera, nunca será se não haverá tempo de ser depois.

Queremos um amor rápido, não um amor constante, não um amor com as medidas do corpo. Ou com as medidas da voz nos ouvidos, que não seja largo demais nos ombros, nem pesado demais para carregar de um lado para o outro da casa. Como o rádio de Alice.

Pressa não é urgência. Pressa é pular para o final. Urgência é precisar todo momento e não deixar o começo.

(Fabrício Carpinejar)

Um pouco mais.

2007-05-07T20:38:00.000-04:00

"Terminou apenas. Ele cansou de você como se cansa de um doce, de uma roupa, de uma música, de um livro.

O amor dele fez as malas e o seu estava arrumando o armário. O amor dele botou roupa de festa e o seu suspirava com bermudas e chinelos.

Possível voltar atrás com "Não te amo". Não há como desmentir "Eu não te amo mais". Dissuadir, reverter o quadro. "Eu não te amo mais" é uma forma ainda de dizer "eu te amo". Mas no passado. O problema não é o futuro dos dois que terminou por decisão de um, é que o passado também foi embora. "Eu não te amo mais" é "tentei, não consegui". Ainda houve um esforço da parte dela para amar."

(Fabrício Carpinejar)

Por que te redescobri naquele 'livro' empoeirado? E por que seu rosto está há dias aqui na minha mente novamente silenciosamente calmamente sentimentalmente?

O que faz você feliz?

2007-05-07T20:21:00.000-04:00

"Comer morango com a mão
Por açúcar no abacate
Brincar com melão, goiaba, romã, jabuticaba
Ou é gostinho de infância que te faz feliz?
Cuspir sementes de melancia
Falar besteira, ficar sem fazer nada
Plantar bananeira ou comer banana amassada
A lua, a praia, o mar
A rua, a saia, amar...
Um doce, uma dança, um beijo
Ou é a goiabada com queijo?
Afinal, o que faz você feliz?
Chocolate, paixão, dormir cedo, acordar tarde
Arroz com feijão, matar a saudade...
O aumento, a casa, o carro que você sempre quis
Ou são os sonhos que te fazem feliz?
Um filme, um dia, uma semana
Um bem, um biquíni, a grama...
Dormir na rede, matar a sede, ler...
Ou viver um romance?
O que faz você feliz?
Um lápis, uma letra, uma conversa boa
Um cafuné, café com leite, rir à tôa...
Um pássaro, ser dono do seu nariz...
Ou será um choro que te faz feliz?
A causa, a pausa, o sorvete
Sentir o vento, esquecer o tempo
O sal, o sol, um som
O ar, a pessoa ou o lugar?
Agora me diz, o que faz você feliz?"

Fotos, cervejinha (ou vinho!) com os amigos...
Rua da Lama, gente feliz e meninos bonitos!
Afinal, o que faz você feliz?

Noite inesquecível! Estava precisando e muito! Obrigada, queridos das fotos e 'outros queridos' que não podem ter imagem divulgada por questão de sobrevivência! =P

Espero ansiosa por tantas outras como essa!

Na foto: Tassi, Eu, Óbeta e Ronan, by "Não Sei Quem" (Tassi ou Ronan?).

Preciso dar os créditos das fotos, conforme bronca da Óbeta, mas eu juro que não me recordo quem bateu essa. Só posso assegurar que foi alguém especial!

Retorno!

2007-05-03T19:19:00.000-04:00

Isso aqui anda muito abandonado, muito desatualizado, não?! Para quem, no início, disse que isso aqui seria uma espécie de diário da vida real, das duas, uma: ou cansou de escrever ou a vida anda mesmo muito sem graça. Quem sabe? Talvez, nem um nem outro...

A verdade é que pouco mais de dois meses depois, volto para escrever não sei o quê. Adoro blogs! E em todos esses dias, pensei nesse cantinho aqui, querendo traduzir em palavras o que eu to sentindo bem aqui dentro, dentro só de mim e que pouca gente (ou ninguém?!) entende. Traduzir em palavras todas as minhas perguntas sem respostas, todas as respostas que já tenho prontas para as perguntas que ainda não me fizeram (mas que ainda espero!), todas as conclusões que já tenho de um assunto que não foi concluído. Pelo menos para mim! Mas é como se cada dia alguma coisa nessa história toda mudasse de lugar e eu tivesse que recomeçar novamente. Formular novas perguntas, preparar novas respostas, dar soluções ao 'caso'.

Na verdade, no final das contas, é como se tudo estivesse fora do lugar... Inclusive, eu! Por favor, alguém me diz onde é a saída mais próxima!

Já tentei parar de pensar em tudo. Colocar na minha cabeça que as coisas simplesmente acontecem e ponto. Não preciso entender o porquê sempre. Mas e o que fazer quando você já se trancou demais, segurou demais, de maneira que quase te sufoca a ponto de te fazer explodir em lágrimas? Chorar até cessar e recomeçar? Mas e a partir daí quando você começa a segurar tudo de novo até que chega àquela hora em que você, novamente, só quer chorar? Até quando fingir que não machuca, que não tá doendo?

Sempre tive muita fé no ser humano e na verdade que há dentro de cada um. E agora eu fico me perguntando "como isso pode acontecer?” ou “onde o ser humano ainda vai me surpreender?”.

Acho que deixei de entender. Acho que me iludi e esqueci daquela parte da história em que disseram que algumas vezes eu iria me decepcionar, que algumas pessoas iriam me machucar... Ou eu sou boba demais, ou eu não faço parte desse mundo!

"acho que me perdi numa excursão que fiz pra lua...", lembra que eu te disse isso, Tassi? Rs.

Alguém aí! Ow! Tem alguém aí com bilhete comprado pro trem que parte daqui a pouco em direção à lua? Você?! Ahhh, troca de lugar comigo! Xõ ir e tentar achar o meu caminho correto de volta!

Eu, de volta! E ainda frágil! Um tanto badulaque!

Quem sabe Agosto?!

2007-02-28T17:29:00.000-04:00

“Porque eu tinha irmão, tinha irmã, tinha eh... eh... primas, primos, prima... TUDO JUNTO... né? Tudo assim que nem nóis ta aqui agora... (...) Tem horas que a gente se pergunta ‘por que é que não se junta tudo numa coisa só?’”

Horas complicadas essas em que a vida insiste em seguir um rumo que a gente não quer! A gente pensa em milhares de possibilidades, em milhares de coisas que poderiam acontecer para que ao invés de nos levar para o seu lado, a gente trouxesse o rumo da vida pro nosso!
A vida da gente bem que podia ser uma casa de dois cômodos separados por uma pequena porta de madeira. Do lado de lá da porta a gente colocaria todos os entulhos velhos, todas as dores, dissabores. Todos os amores não correspondidos, todos os ‘nãos’ que levamos, todas as pessoas que torceram pra gente cair. Todas as traições, toda falta de dinheiro, todas as noites mal dormidas, todas as palavras agressivas, todo sábado de chuva e céu cinzento.
Do lado de cá da porta estaríamos nós e a [boa parte da] família, os móveis da casa novos e limpos. Os amigos fiéis. As noites de alegria. As pessoas que vibram com a nossa vitória, amores correspondidos e intensos, ‘sim’ a tudo que quisermos. Bolso cheio, noites de sono tranqüilo, palavras de encorajamento, de felicitação. Sábados de sol e céu azul... A gente trancaria a porta e seria feliz do lado de cá com tudo o que a gente precisa junto numa coisa só.

“Família é um negócio complicado. Quem não gosto, mora ao lado e o mais velho, mora só. Pois traga um colchão aqui pra sala. Por que é que não se junta tudo numa coisa só?”

Perfeito demais para quem sempre diz que perfeição demais é muito sem graça!
Pensando bem...
Bom mesmo é ter dor pra se livrar dela! E noutros dias, não sentir dor.
Bom é ter amor não correspondido pra chorar um dia inteiro e depois dizer ‘agora estou bem’. Bom é quem te ama em reciprocidade.
Bom mesmo é vencer diante de quem torce para que você caia. E ver do outro lado da torcida as lágrimas de felicidade das pessoas que te querem bem.
Bom é levar um ‘não’ bem grande e um tempo depois descobrir que aquela foi a melhor resposta que te deram, que te impediu de ser precipitado, que te livrou do mal que você julgava ser bem. Bom é ouvir ‘sim’ para aquilo que você tanto quis.
Bom é a falta de dinheiro pra poder gastar sem dó quando um dia aqueles ‘trocadinhos’ te sobram. Bom é muito dinheiro no bolso!!
Boas são as noites mal dormidas em que você aproveita para colocar os pensamentos em ordem ou assistir aquele filmaço na sessão coruja. Boas são aquelas em que você dorme sem interrupção.
Bons são os sábados de chuva, para ao invés de ir à praia, ler um bom livro ou pegar um cineminha. Bons são os sábados de tempo bonito que não desfazem nenhum plano.
Perfeito mesmo é ter tudo em equilíbrio. E ao invés da porta, apenas uma passagem aberta para a gente se dar a oportunidade de viver com tudo, conviver com todos. De descobrir que aquilo do lado de lá da porta não é assim tão ruim e trazer pro lado de cá. E eu trouxe você pro [meu] lado de cá!
Aquele que chegou aos poucos, mesmo que com muita força. Nas conversas pela internet, ou nas palavras ao pé do ouvido em horas de telefonemas...

“... e o tanto que eu vou salvar das conversas sem pressa, das mais bonitas mentiras...”

Nas visitas [forjadamente] por acaso. Nos almoços de domingo. No Zorra Total de sábado deitados no cafofo comendo pizza com coca-cola. Na [minha] primeira visita ao museu ferroviário. No meu ingresso ao mundo do rock capixaba. No seu jeito tranqüilo de viver. Na cervejinha gelada no ‘Canto da Roça’. Nos braços do vento da Curva da Jurema. Nas noites incansáveis posando de fã clube de duas pessoas só e babando por você. Nas surpresas carinhosamente armadas só para ver seu sorriso ante uma pequena ‘encomenda loira’. Nas buscas no aeroporto. Nas tardes e noites no Zumbi. Nos dias muito agitados. Nos dias que não tínhamos nada pra fazer. No seu sorriso bom e no seu abraço apertado. E lá se foram pouco mais de dois anos em que eu perdi vinte e dois! Rs.

“Tua palavra, tua história. Tua verdade fazendo escola. E tua ausência [já] fazendo silêncio em todo lugar”

E serão mais tantos outros anos que você estará aqui dentro de mim! Nas melhores lembranças, nas minhas preces silenciosas, na minha torcida, no meu eterno estado de sua fã incondicional. E você nem precisa estar em cima do palco pra isso! Se bem que a sua vida é um palco! Onde nós, admiradores, fãs, amigos, e apreciadores de uma boa companhia batemos palma e participamos contigo, estrela principal, do seu espetáculo. Do espetáculo que é ver você viver! Do espetáculo maior que é ter a graça de participar da sua vida!
Vai, primo! Vai viver! Vai, como sempre, andar pelos caminhos que você próprio escolheu (mesmo que dessa vez, o caminho escolhido tenha sido conseqüência de más atitudes de pessoas pequenas contra você!). Vai morar a um minuto da praia. Vai ficar perto da mulher que ama. Vai ficar perto do Ga. E quando sobrar um tempo (e uma graninha!), vem ficar um pouquinho perto da gente também! Rs.

“O distante será meu vizinho... e o tempo será... a hora que eu quiser!! Horas!!”

Bom seria você aqui sempre perto [fisicamente] da gente. Mas bom mesmo é te ver feliz. Em qualquer lugar!

“Agora é assim: de um lado a poesia, o verbo, a saudade. Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim. E o fim é belo incerto... Depende de como você vê o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só.”

Sucesso, primo! Muito sucesso pra você sempre!

“Viva à tua maneira, não perca a estribeira. Saiba do teu valor e amanheça brilhando mais forte”

Fabrício De Sobrenome Igual (Lembrei disso agora! Hahahah.), EU AMO VOCÊ! PRA SEMPRE!

Prima Mari.

Em negrito, ‘coisas de “O Teatro Mágico”.

Típico domingo.

2007-02-25T21:20:00.000-04:00

Tem dias em que acordo me sentindo tão vazia que eu gostaria de nunca ter nascido. Meus sonhos estão na UTI. Tudo que eu amo desaparece. O tempo voa enquanto finjo me divertir mas a verdade é que eu nem sei porque estou aqui. Não sei se ja estive antes. Não sei por mais quanto tempo estarei. A minha casa anda tão suja e bagunçada: roupas pelo chão, pilha de louça pra lavar, pia do banheiro entupida, teias de aranha pelas paredes e muito pó - por todo lugar. O tempo voa enquanto tento lavar os pratos, varrer os pensamentos mórbidos, desentupir o coração e colocar o lixo pra fora. Meus sonhos estão na UTI e tudo o que eu amo desaparece. Tem dias em que acordo me sentindo tão vazia que eu gostaria mesmo de nunca ter nascido pro mundo.

(Maíra Barros - www.vergonhadope.blogger.com.br)

Hmmm. Suspiro. Depressivo. Mas é como eu nunca deixarei de ser em alguns instantes.

Eu, fragílissimo badulaque!

Parabéns pra você nessa data MUITO querida!

2007-02-22T16:43:00.000-04:00

Queria escrever hoje sobre todo meu amor por esse ser, mas não sabia que palavras usar. Queria algumas palavras bonitas, mas não encontrei nada tão bonito. Procurei músicas que expressassem o que eu não conseguia escrever. Li algumas coisas na internet pra ver se algumas cabiam a ela. Nada me agradou. Nada parecia ser suficiente. Fiquei imaginando o que ainda não tinha dito ou demonstrado...
E foi daí que parada diante do computador e com os dedos já cansados de tanto digitar que me lembrei da história que aconteceu com uma menina de 06 anos há pouco mais de 18 anos atrás. E lembrando de toda a história já contada num livro chamado “VIDA” que ainda está sendo escrito – mesmo que ainda esteja sendo escrito, o ‘Autor’ (assim mesmo com A maiúsculo) me disse que se trata de uma história feliz! – decidi relembrar alguns trechos para tentar expressar o que estou querendo dizer.
A bochechuda e alta menina dessa história, ora protagonista, ora coadjuvante um belo dia teve um estalo! Aquelas bonecas com as quais ela brincava já não tinham muita graça. Naquele tempo, as bonecas falavam apenas poucas palavras (quando falavam!), não tinham muitas expressões faciais, não choravam e ela estava querendo algo mais interessante! Encontrou algumas outras bonecas, todas lindas, mas ainda faltava alguma coisa. E aos 06 anos somente ela se deu conta de que brincar sozinha com todas aquelas bonecas era que estava ficando sem graça.
“Mãe, eu quero uma irmã!” – ela gritou!
Quando veio a notícia de que logo essa chegaria, ela começou a imaginar como seria. A imaginação da bochechuda e alta menina nessa época não admitia que ela fosse crescer, e sempre imaginava a irmã na mesma altura dela, com a mesma idade, com os mesmos interesses. Ainda hoje, enquanto a história continua sendo escrita, a bochechuda e alta menina se lembra da cena exata que vinha em sua mente enquanto esperava ansiosa a irmã chegar acompanhando com olhos arregalados a barriga de sua mãe crescendo: seria ela e a irmã, sentadas no chão da sala, uma de frente pra outra. As duas teriam cabelos escuros e curtos (por que curtos?!) e se divertiriam muito com todas aquelas bonecas no chão da sala, enquanto o pai estaria assistindo tv na sala e a mãe fazendo algo gostoso na cozinha para brincar. Uma família feliz. E duas irmãs que brincariam para sempre!
Alguns meses depois, enquanto estava na casa da tia à espera da grande notícia, ela ainda se lembra do seu pai chegando no carro e dizendo: “é uma menina!”. Ora essa! Mas ela nunca imaginou que seria um menino!
E eis que a irmã chegou. Era tão pequena e não pronunciava uma palavra sequer. Lembrava suas bonecas! Aff! E por que ela tinha os cabelos tão claros?! Não era esse o ‘combinado’! Mas ela era linda! Parecia mesmo uma boneca! Mas linda como aquela seu pai nunca tinha dado para ela!
O que era ela vestida naquele vestido branco com azul no seu aniversário de 01 ano?! Aquela festa bonita na casa nova onde eles viveriam até os dias atuais, e onde a irmã aprendeu a chamar a vizinha de tia, onde as paredes do segundo andar da casa que o pai até então nunca conseguiu terminar a reforma são todas rabiscadas de giz conseqüentes das tardes brincando de ‘escolinha’. E aquela cena dela indo de calcinha vermelha cheia de babados no bumbum para a rua com as pernocas de fora?! A bochechuda e alta menina e mais a família e os amigos se davam conta de que ela ainda seria reconhecida por esse... como eu diria?... atributo?! Rs. A diferença de 06 anos de idade entre as duas impediu as brincadeiras de criança juntas, mas deu à bochechuda e alta menina a oportunidade de acompanhar de perto o crescimento da irmã. A queridinha dos avós, dos tios, dos vizinhos, fruto de tanto amor que ela dava e ainda dá a todos. A pinta na perna crescendo e ficando igual à pinta da, naquela época, ídolo da bochechuda e alta menina! Abusada! A bochechuda e alta menina viu de perto crescer a irmã de gênio forte, que não leva recado pra casa e que não se cala. As fotos ainda guardadas ainda os faz recordar e lembrar do dia que ela deu um belo ‘sopapo’ na coleguinha (?!?!) de sala que se atreveu a roubar as penas da sua bela fantasia de índio que ela fez especialmente para o desfile cívico escolar.

Pausa: DESFILE CÍVICO ESCOLAR! É nessa hora que a bochechuda e alta menina se sente velha!!! Rs.

A bochechuda e alta menina ainda se recorda do braço quebrado e da inveja por aquilo não ter acontecido com ela para que tivesse uma boa desculpa para faltar aula no outro dia! E se lembra, também, do horror que a irmã tinha para tirar fotos. Quase todas daquela infância são com os olhos marejados de lágrimas de raiva de ter que posar para as câmeras. Hoje, anos depois, há um mural de fotos no quarto dela e tantas outras fotos espalhadas na casa e tantas outras pesando o computador. Fotos cheias de riso. E que riso! Como poderia a bochechuda e alta menina esquecer das gargalhadas escandalosas que fizeram e ainda fazem todos rirem?
E o único aniversário até hoje comemorado juntas?! Era carnaval! Todos fantasiados, elas dividindo atenção para seus convidados em comum. Uma noite especial!
Elas cresciam ao mesmo tempo, e a diferença de idade ficava cada vez mais gritante. A irmã passou a ser a intrometida. Como podia aquela pirralha de 06 anos se meter nas conversas da bochechuda e alta menina adolescente e segura de si de 12 anos que tinha deixado as bonecas de lado e só queria saber dos namoricos de escola?! Por que ela insistia em querer brincar quando a bochechuda e alta menina queria fazer programas de adolescentes quase adultos com as amigas. Aquilo parecia não ter solução. Parecia que o conto de fadas havia acabado!
Mas essa diferença parecia não importar tanto mais quando em uma fase complicada de sua vida a bochechuda e alta menina viu na irmã o ponto de apoio, o porto seguro. A bochechuda e alta menina tinha medo. As pessoas mal podiam acreditar na decisão que ela havia tomado. Foi bombardeada de perguntas e de frases como: “você vai se arrepender”. Sentia uma dor forte, sofria e as pessoas não pareciam se preocupar muito. O que ela faria, então? E se se arrependesse de verdade? Chorando e participando da dor que a bochechuda e alta menina sentia, a irmã disse: “sim, você pode se arrepender. Mas se é isso que você quer agora, vai em frente”. E na autoridade dos seus 12 anos, a irmã se mostrava tão mais segura, tão presente, tão do seu lado.
A bochechuda e alta menina não se arrependeu. E desde então havia a certeza de que brigas aconteceriam, que nada nunca seria perfeito, mas que desse amor ela nunca ousaria duvidar, e nem em pensamentos gostaria de se afastar. E é quando se entende isso que o irmão deixa de virar só irmão. E vira, TAMBÉM, amigo!
E veio o primeiro namorado da irmã e a proteção à distância até que ela também precisasse de sua bochechuda e alta irmã menina para tomar uma decisão que também causaria estranhamento. E vieram as noites juntas. E vieram os amigos que decepcionaram e foram embora. E elas continuavam ali uma ao lado da outra. E vieram as confidências. E vieram o ombro para chorar, o ouvido pra escutar, o abraço para acalentar. Veio a compreensão, a paciência, o dividir. Até o guarda-roupa! Vieram os segredos até então inconfessáveis! Vieram os quartos finalmente separados que nunca as deixaram tão juntas! Chegou o dia em que a bochechuda e alta menina teve que se mudar de cidade e um pedaço enorme teve que ficar pra trás e a semana parecia passar mais devagar. Vieram as noites em que uniam forças para pedir aos pais por uma noite até um pouco mais de madrugada. E vieram as noites de congo em que elas voltavam pra casa em clima de êxtase. E vieram os brigadeiros fora de hora, o gosto pela mesma música, a conquista dos mesmos amigos. Veio o primeiro carnaval fora de casa e fora do estado!! E veio a primeira viagem juntas. Elas guardam com especial carinho essa viagem. Pareciam não acreditar que estavam viajando para fora do estado sozinhas, com seu próprio dinheiro e que voltavam tão felizes para casa! Vieram as brigas que causavam muitas lágrimas e que se não resolvidas, o sono não vinha. A bochechuda e alta menina ainda se lembra de um dia ver a irmã saindo de casa chorando após uma briga e ligar minutos depois para pedir desculpas para que pudesse dormir em paz. Veio o dividir e a necessidade de estarem sempre juntas. Vieram os planos para o futuro e o cuidado uma com a outra.
As páginas desses 18 anos de história contam a trajetória de uma certa bochechuda e alta menina e de como ela teve a sua vida afetada e transformada desde os 06 anos de idade. Conta como ela foi agraciada por Deus por ter tido a oportunidade de acompanhar tudo isso, todo esse crescimento de perto e de como ela lamenta por quem não teve esse privilégio. O Autor continua com a caneta nas mãos, mas agora são elas que compõem sua própria história, e ele registra, não sem ter participação ativa nisso. Pelo contrário! Às vezes, é chamado às pressas para consertar alguma ‘palavra’ que ficou fora do lugar ou ‘mal conjugada’.
A última vez que eu dei uma olhada nesse livro foi há poucos minutos. Tava parada na parte que a bochechuda e alta menina está embasbacada olhando para o sol através da janela, com as mãos no queixo e com a imagem da sua boneca de 18 anos na mente! Como ela tá linda!
Eu passaria muitas outras linhas contando essa história em detalhes para vocês, mas enquanto falava eu acho que conseguir encontrar as palavras que queria dizer lá no começo e preciso logo escrever. Acho que tudo se resume a: TE AMO E OBRIGADA!

Força para você que é força carregada de uma overdose de descontrole emocional (te cuida, garota!) – paradoxal isso, não?! - ;
Fé;
Saúde;
Trabalho bem sucedido (grana no bolso para quem não entende!);
Amigos;
Família em paz;
Comida boa na mesa sempre farta;
Amores correspondidos (e aos não correspondidos um ‘foda-se!’ e fila andando!);
Muitos shows do Detonautas =P;
Muitas outras viagens juntas;
Muitas noites de congo (quanto tempo!);
Muito céu com estrelas;
Muitas flores no seu caminho;
Muito de você na vida de todo mundo!
Muito do bom que há no mundo para você!

Feliz Aniversário! Feliz 22 de Fevereiro!

PS: do pequeno livro que você me deu no natal:

“Tive de me esforçar muito para ser a grande sábia, protetora e segura que minha irmã caçula achava que eu fosse. O desafio de estar à altura de suas fantasias foi tão grande que acho que ela foi a grande responsável para que eu me superasse em muitas coisas”

“Às vezes, usei sua roupa sem pedir permissão e estraguei. Precisei de você e você veio imediatamente. Sempre pedi conselho e quase nunca dei devida importância. Contudo, você continua gostando de mim. Mas eu gosto ainda mais de você” (Carola Gowland)

We are Carnaval! We are folia!

2007-02-19T20:16:00.000-04:00

Segunda de carnaval. 22:21h. Várias passistas sambando e rebolando no programa da Hebe aqui na cozinha. Na sala, a TV ligada na Globo para ver os desfiles das Escolas de Samba. Daqui a pouco o Bloco do Meiota nas ruas de Barcelona.

Eu ia para o Rio ver o jogo do Vasco contra o Fluminense em pleno Maraca. Primeiro gol do Cícero pelo tricolor carioca. Seria o máximo! Aí, me dei conta de que era justamente no fim de semana de carnaval. Desisti! Com tudo o que eu vejo todos os dias na TV, tudo o que eu quero é um pouco de distância dessa guerra civil que os jornais me contam a cada minuto. Não, não é medo só do Rio. Ontem assassinaram uma mulher e feriram outra com um dos tiros em pleno bloco de carnaval de Barcelona!! Aquele bairro tranquilo que por tanto tempo eu contei aos meus amigos se rendeu! A violência chegou aqui também. Segundo comentários, aproximadamente 7 mil pessoas na rua acompanhando o bloco. O sujeito chegou, atirou e fugiu sem que ninguém mais tivesse notícias! Pensando bem, tudo o que eu quero é a paz da minha casa (até quando?!)! Carnaval é tempo de descansar, dormir até mais tarde, pintar algumas blusas à tarde, ler um pouco, curtir a família em horários que geralmente não curto. E ponto.

Não, não sou hipócrita. Sempre gostei desse clima de carnaval, pessoas alegres na rua dançando, cantando, se curtindo. Ainda sinto aquela ponta de inveja do povo que está em Salvador. Um dia quero ir à Sapucaí. Só que mais que tudo isso, eu gostaria que o povo brasileiro tivesse um pouco mais de educação (princípio de tudo!), fosse mais respeitado pelos seus governantes e fosse mais engajado e vibrante na luta pelos seus direitos e pelo bem comum. Cabe, também, a mim.

"Ah, se o brasileiro desse seu sangue para defender as cores da nação assim como se doa para defender as cores de suas escolas de samba preferidas. Queria ver o discurso de uma dessas rainhas de bateria ou algum desses empurradores de carros alegóricos ou mesmo das celebridades que estão sempre disponíveis para divulgar e agregar a força de suas imagens às agremiações trabalhando com a mesma dedicação em prol de algo que pudesse ajudar a mudar a siutação caótica desse país.

Sim, nós somos o Brasil. O país do futebol e do carnaval...

As únicas paixões verdadeiras que fazem o cidadão brasileiro se entregar, sangrar se for necessário e lutar para que algo dê certo. É claro, para seu TIME preferido ou por sua ESCOLA DO CORAÇÃO.

É tão bonito ver essas declarações de amor dadas aos microfones da Rede MUNDO, onde modelos, sambistas, cantores, atores, lixeiros, passistas, gente comum e incomum, todos os envolvidos dizem-se capazes de fazer qualquer coisa para que consigam sagrar-se campeã do carnaval. Mas quando precisamos dessas mesmas pessoas e de todas as alas disponíveis para protestos e manifestações para mudanças no Brasil. Cadê a disposição???

Patético.

Triste.

Real.

Vamos celebrar. É carnaval."

(Tico Santa Cruz - www.clubedainsonia.blogspot.com)

Vou indo nessa. Tomar um café e ligar a tv para esperar a minha escola do coração passar na avenida. Bora, Beija-Flor!!

Fluzão arrasou no 4x4 com o Vasco e Cícero, finalmente, desencantou! Orgulho, primão!

Sim, eu continuo tendo minha escola do coração (embora não goste de samba, mas vai entender essa magia sobre mim!) e meu time do coração, e xingo juiz, xingo treinar, vibro, torço, canto! Brasileiro precisa disso mesmo! E Brasileiro precisa de um pouco além!

Eu.

A alguns passos daqui

2007-02-18T19:31:00.000-04:00

O tempo tá acabando e a ficha começa a cair. Agora quem faz questão de esquecer que esse dia vai chegar sou eu.

(suspiro)

2007-02-16T19:04:00.001-04:00

Já não me lembrava que você era assim tão apaixonante...

Ouso dizer que aprendi o silêncio, Baleiro!

2007-02-16T18:58:00.000-04:00

25 de Janeiro deixei um post no ar. Ele vai continuar.

Tantas vezes me sufoco por querer falar e não ter coragem. Tantas outras acho que poderia ter falado um pouco mais. Aquelas horas em que tenho vontade de explodir!!

Noutras, como nesse post que vai ficar 'pra lá', tenho orgulho do meu dom de silenciar. De respirar fundo e aceitar dividir as dores e as palavras só com a noite e com mais ninguém. De no meu silêncio, conversar só com o céu.

As estrelas brilham e eu nem precisei pronunciar palavras.

Eu já aprendi, Baleiro. Eu já aprendi!

Celebro!

Eu, badulaque dos meus 'amigos estrelas'!

Em forma de flor

2007-02-16T18:21:00.000-04:00

HORÓSCOPO DAS FLORES
NASCIDOS DE 03/02 À 01/03

FLOR DE LÓTUS

"Essa é uma flor de longo caule, que tem suas raízes na lama e se dirige para o alto. É o símbolo da espiritualidade elevada no Oriente. As pessoas nascidas sob esse signo são naturalmente espirituais, suaves, sensíveis e intuitivas, apesar de serem bastante objetivas. São mais rígidas do que seria saudável a elas e aos outros. Normalmente são pessoas inseguras e que se magoam com facilidade, mas não costumam mostrar seus sentimentos. São bastante generosas e gostam de ajudar os outros. Buscam a paz e a harmonia com todas as pessoas e com o Universo."

(Eunice Ferreira p/ o site Terra)

Eu, Flor de Lótus!!

...

2007-01-25T23:08:00.000-04:00

Algumas coisas escritas nessa tarde, mas sem coragem de postá-las...
E essa dor de cabeça que não pára!!

Eu, badulaque em cacos!

E por que você tem passado tanto tempo ocupando meus pensamentos?!

(suspiro)

2007-01-18T19:17:00.000-04:00

“É mais fácil cultuar os mortos que os vivos
Mais fácil viver de sombras do que de sóis
É mais fácil mimeografar o passado que imprimir o futuro
Não quero ser triste
Como o poeta que envelhece lendo Maiakovski na loja de conveniência
Não quero ser alegre
Como o cão que sai a passear com o seu dono alegre sob o sol de domingo
Nem quero ser estanque como quem constrói estradas e não anda
Quero no escuro
Como um cego tatear estrelas distraídas

Minha casa
Amoras silvestres no passeio público
Amores secretos debaixo dos guarda-chuvas
Tempestades que não param
Pára-raios quem não tem
Mesmo que não venha o trem não posso parar
Veja o mundo passar como passa
Uma escola de samba que atravessa
Pergunto onde estão teus tamborins
Sentado na porta de minha casa
A mesma e única casa
A casa onde eu sempre morei”

(Minha Casa – Zeca Baleiro)

Zeca sobre a música: “canção da estrada. Apesar do aparente desencanto, é, aos meus olhos (e ouvidos) uma canção de esperança.”

Dias de cabeça em desatino e olhos marejados. Dias em que me apego à minha fé e desejo não perdê-la. Dias em que espero o aflorar do melhor que há em mim. Dias de angústia, medo, insegurança, insatisfação, desânimo. Dias em que meus amigos colocam isso um pouco de lado e me dão paz. Dias em que tento insistentemente encontrar as estrelas distraídas...

Eu, badulaque!

Que bom se fosse sempre assim!

2007-01-12T22:28:00.000-04:00

"(...)
Eu não sei de mim
Eu não sou assim
Quero dizer sim só não sei dizer

Eu não quero mais chorar
Não quero nem sorrir
Quero é gargalhar
Quero enlouquecer
Tudo o que eu quiser
Como eu puder

Pára de bater
Pára de sangrar
Pára de morrer
Pára de parar"

(Chicas - Pára de Parar)

Um pouco de mim feliz, deixando de lado o que incomoda. Não quero me preocupar com isso! Os céus que se virem e dêem conta disso! Tô sem tempo para esquentar a cabeça, ou para me fechar para o mundo, ou para esconder lágrimas debaixo dos cobertores! Só quero me preocupar em ser feliz e isso já toma um tempo danado, porque gosto de aproveitar todo o tempo disso! Tempo é o que não quero perder!

Só não me pergunte quanto tempo isso vai durar! Mas já me parabenizo por agora, considerando o meu estado de TPM! Bárbara, Mariana! Rs. Bárbaro, amigos queridos e tão responsáveis pelo bem estar que há em mim (com ajuda das pequenas doses de vinho! Rs.)! Sempre, obrigada!

Eu, badulaque, porém, felizona!

- Se joga, Hadassa! Se joga!

- Irmã, tendinite pra beeeemmmm longe. Amei vc por perto essa noite! Luv u.

- Minhas lindonas do FC, como que se cura saudade causada pela distância e agravada pela falta de dinheiro, heim?!

- Saudades quase curadas, Beta! Na torcida grande por vc! E enquanto há essa 'espera', por favor, desce mais uma dose de vinho!

2007-01-08T10:13:00.000-04:00

Ainda sobre o ano novo que em sua segunda semana continua me trazendo tanta esperança de coisas boas e ânimo para tentar [me] mudar, não pude passar por esse texto com indiferença. Orkut até que serve pra algumas coisas boas, como descobrir textos como esse! Com a licença de LUIZ ORLANDO (filósofo-baixista-******) - para o qual eu não pedi licença nenhuma (se o tivesse visto, teria pedido!) - posto!

“Em 2007 vai ser pior...
Pior para quem estiver no nosso caminho!

Então, que venham os dias!

Um sorriso no rosto e os punhos cerrados que a luta não pára.
Um brilho nos olhos que é para rastrear os inimigos (mesmo com medo, enfrente-os!).
É necessário o coração em chamas para manter os sonhos aquecidos. Acenda fogueiras.
Não aceite de graça, nada. Até o beijo só é bom quando conquistado.
Escreva poemas, mas se te insultarem recite palavrões.
Cuidado! O acaso é traiçoeiro e o tempo é cruel. Tome as rédeas do teu próprio destino.
Outra coisa: pior que a arrogância é a falsa humildade.
As pessoas boazinhas também são perigosas, sugam energia e não dão nada em troca.
Fique esperto! Amar o próximo não é abandonar a si mesmo.
Para alcançar utopias é preciso enfrentar a realidade.
Quer saber quem são os outros? Pergunte quem é você.
Se não ama a tua causa, não alimente o ódio.
Por favor, gentileza gera gentileza.
Os erros são teus, assuma-os. Os acertos também são teus, divida-os.
Ser forte não é apanhar todo dia, nem bater de vez em quando, é perdoar e pedir perdão sempre.
Tenho más notícias: quando o bicho pegar, você vai estar sozinho. Não cultive multidão.
Qual a sua verdade? Qual a sua mentira? Teu travesseiro vai te dizer. Prepare-se.
Se quiser realmente saber se está bonito ou bonita, pergunte aos teus inimigos – nesta hora serão honestos.
Quando estiver fazendo planos, não esqueça de avisar aos teus pés; são eles que caminham.
Muito amor, mas raiva é fundamental.
Quando não tiver belas palavras, improvise. Diga a verdade.
As manhãs de sol são lindas, mas é preciso trabalhar também nos dias de chuva.
Abra os braços. Segure na mão de quem está na frente e puxe a mão de quem estiver atrás.
Não confunda briga com luta. Briga tem hora para acabar, a luta é para uma vida inteira.
O ano novo tem cara de gente boa, mas não acredite nele.
Acredite em você!
Feliz todo dia!”

(Luiz Orlando, em algum lugar do orkut. Ou da Rua Canela ali na frente ou na ‘maldita’ Vila Velha!)

Eu, empolgado badulaque com a volta ao curso de inglês após elogios da teacher e ansiando faculdade no meio do ano (!) e preocupado badulaque com o que ouvi essa manhã... =(

Que tudo se realize no ano que já nasceu!

2007-01-04T19:11:00.000-04:00

Lugar novo. Gente diferente. Tempo bom. Música boa ('o congo, o mar, o amor!'). E muitos dos melhores amigos que alguém pode desejar ter! Os que não estavam presentes fisicamente (meninas, tô louca de saudade de vcs! Fá, vc fez falta, só pra variar!), estavam muito vivos (e ainda estão!) no meu coração, e assim, tive motivos pra agradecer por mais um ano! Um susto no meio do ano me fez ter medo de não conseguir chegar até aqui! Tive medo de verdade! Mas cá, estou. Foi difícil, dolorido, cansativo. Mas os bons momentos me fazem chegar a 2007 inteira e com desejos e vontades de fazer um ano diferente para mim. Ando oscilando entre momentos de total frangalhos, outros de muitos sorrisos (!!!), mas cato meus próprios cacos e mantenho o sorriso a fim de celebrar minha própria vida. Egocêntrica (lembrei do Vizinho!), não?! Mas algum dia eu tenho que pensar mais em mim do que nos outros! Afinal, só posso ser muito boa para alguém, quando for muito boa para mim!
Enfim, 2006 ficou pra trás. Algumas coisas ficaram com ele, outras insistiram em vir comigo, mesmo que não sejam presenças agradáveis. Prefiro acreditar que tenham vindo porque ainda preciso aprender algo com elas. Ano em que quero aprender boas lições e conseguir praticar aquelas que já aprendi há tanto tempo... Ano em quero voltar a estudar, trabalhar, ganhar dinheiro, amar, voar, andar longos caminhos, dormir longas noites, ficar acordada outras tantas, beber vinho numa noite de lua com os amigos, ir várias vezes à Curva da Jurema, reencontrar a estrada dos tijolos amarelos (!!!!), comer pontes e pontes e pontes de sushi com o primo, vibrar com gols do outro primo, celebrar a ascenção do outro primo (passou da hora! Você merece!), ver o PH crescer e aprender novas palavras, ganhar abraços apertados, beijos estalados na bochecha, dançar muito congo e curtir muitas noites de roque, dormir em paz, acabar com as dívidas (aff!), conhecer novos lugares, yoga (??), terapia (??), conhecer gente nova, me manter perto das 'velhas' pessoas que me fazem tão bem... Há tanto que eu quero fazer! Há tanto bem que quero fazer a mim e aos meus! Dai-me coragem e força, Pai! Quero CUIDAR DE MIM! Que cuidem um pouco de mim também!

Um pouco de ps's:

1. Barra do Sahy... Uau! Era muito mais que praia, mais que congo...Muito mais que amizade!Com pitadas exageradas de 'loucuras'! Rs.
2. Já viram o novo modelito de Yemanjá calçada com novíssimas sandálias pretas?! Da próxima vez, não oferto nem minhas fitinhas, danada!
3. Caipiríssima 'do bem'!
4. Turma melhor ainda!
5. Insanidade! Felicidade!

SALVE 2007!!!! E que 'você' venha com nossos desejos em forma de realizações!

4 de dezembro: FELIZ NÍVER, Alexandre! Td de melhor pra vc!

4 de dezembro: Corações explodindo no ar! Poc! Poc! Poc! Tudo tão pateticamente brega. Tudo tão pateticamente lindo... =)

Eu, esperançoso badulaque!

FELIZ ANO DA VIRADA!

2006-12-31T08:01:00.000-04:00

"Coloque sua roupa Branca.

Acenda tuas velas.

Ore a noite toda.

Estoure uma garrafa de champanhe.

Pule sete ondas.

Abrace as pessoas ao redor.

Grite feliz ano novo !!!!!!

Deseje aos parentes tudo de bom.

Escreva no seu blog palavras de amor.

Mande e-mails com frases bonitas para seus amigos.

Faça várias promessas.

Mas lembre-se, nada vai mudar se você não encarar que para estas mudanças acontecerem de fato em sua vida é preciso mais do que o desejo por um ano novo cheio de realizações.

É necessário que seus planos sejam colocados em prática.

De verdade!!!!!!!

Nos próximos 365 dias.

Não prometa coisas que não conseguirá cumprir.

Viva e deixe viver.

A felicidade é um estado de espírito.

Ela flui de acordo com suas atitudes.

Sendo assim.

Tenha Fé.

Pensamentos positivos.

Mas não se esqueça de que TUDO o que acontece na sua vida é responsabilidade sua.

Se você quiser o BEM, não seja hipócrita

Perceba se está fazendo realmente o BEM.

As coisas são relativas.

Sããããããoooooooooooo, sim.

Mas a bondade, a generosidade, a compaixão e o amor são mais do que palavrinhas perfeitas para se dizer à quem gostamos ou não.

Elas são a grande diferença no fim de tudo.

Determinam o que colherás no futuro.

Pois bem...

O Futuro não existe.

Então... utilize-as no PRESENTE.

AGORA !!!

HOJE !!!!!

Pois não se sabe o dia de amanhã.

Coloque-se no lugar de quem criticastes o ano todo.

Talvez algo não faça sentindo pra ti...Mas tentando um olhar diferente, do ponto de vista do outro, quem sabe não consegues entender o que move teu próximo ???????

Feliz 2007.

Eu vou fazer feliz !!!!!"

Tico Santa Cruz - www.clubedainsonia.blogspot.com

Ainda há muito a mudar. Em mim, principalmente, para que eu consiga mudar as coisas ao meu redor. Então, que 2007 seja o ano da virada para mim e para os meus. Um ano em que as pessoas se proponham a fazer o bem. Um ano em que sejamos bem sucedidos em tudo o que fizermos. Ano em que a gente colha mais flores no caminho, sem esquecer de plantar mudas novas. Ano em que além dos sorrisos sinceros de crianças, a gente consiga sorrisos verdadeiros dos adultos. Ano em que a gente abrace com o mesmo amor pobres e ricos, brancos e negros. Ano em que não falte comida na mesa de ninguém e que sobre grana pra gente dar aquela exagerada algumas vezes. Ano em que não se faça necessária tantas grades em nossas casas. Ano que possamos viver sem medo. Ano de justiça. Ano em que os jovens e adolescentes brasileiros reajam e usem sua juventude pelo bem do país. Reage, Brasil!

Paz. Amor. Saúde. Dinheiro no bolso. Beijo na boca. Roque para todos. Axé, pagode e sertanejo para quem gosta. Rs. E que eles mudem esse gosto logo! Rs. Dias de sol. Chuva para ficar debaixo do cobertor vendo filme e comendo pipoca. Fé. Novas tentativas. Cair e levantar. Sorvete na "La Basque". Pizza com borda de cheddar. Noites de congo. Bons livros. Bons filmes. Boas festas. Muitas noites na companhia dos bons amigos. Muitos amigos. Muitos amigos. Muitos amigos. Bons e velhos amigos. Bons e novos amigos.

Aos meus amigos, obrigada por 2006. Juntos novamente em 2007!

Aos céus, obrigada pela oportunidade de começar de novo.

A mim, 'BOA SORTE, GAROTA'!

Frase do "Vizinho" p/ Hadassa. Da Hadassa p/ mim. De mim p/ mim mesma.

2006-12-27T18:14:00.000-04:00

"É muito melhor arriscar coisas grandiosas, alcançar triunfos e glórias, mesmo expondo-se a derrota, do que formar fila com os pobres de espírito que nem gozam muito nem sofrem muito, porque vivem nessa penumbra cinzenta que não conhece vitória nem derrota."

(Theodore Roosevelt)

Em um dos livros que ganhei...

2006-12-27T18:06:00.000-04:00

"Na primeira noite

Eles se aproximam

E colhem uma flor

De nosso jardim.

E não dizemos nada.

Na Segunda noite,

Já não se escondem:

Pisam as flores,

Matam nosso cão,

E não dizemos nada.

Até que um dia

O mais frágil deles

Entra sozinho em nossa casa,

Rouba-nos a lua e,

Conhecendo nosso medo,

Arranca-nos a voz da garganta.

E porque não dissemos nada,

Já não podemos dizer nada."

(Passeio com Maiakóvski - Eduardo Alves da Costa)

Poema do livro que ganhei de natal do Rennan, com poemas de poetas do Espírito Santo (adorei de primeira!). De cara, a minha cara! Mesmo que, tristemente, como disse a Beta. Rs.

Jingle Bell Rock!

2006-12-27T18:03:00.000-04:00

"Querido Papai Noel,
Ao contrário de várias pessoas que conheço, eu AMO o natal e todo o clima que o envolve! Espero sempre ansiosa por essa data e além dos presentes materiais que recebo todo ano, eu mesma me presenteio com uma caixa de promessas de ser mais feliz, ser menos preguiçosa, trabalhar mais e me divertir mais ainda!
Esse ano foi diferente! =/
A árvore continuava cheia de presentes embaixo, enfeitada com luzes e bombons. Todo mundo prometeu se reunir na casa da vó, os amigos prometeram aparecer depois de meia-noite, mas faltava em mim o espírito que sempre habita essa época do ano.
Torci para chegar logo o dia 25/12, 18h. E enquanto torcia para que as horas passassem bem rápido, tomei um banho gelado e escolhi uma roupa confortável. Estampei um sorriso no rosto, respirei fundo e resolvi aceitar que as horas continuariam passando de 60 em 60 minutos e nada mudaria isso! Quando apaguei as luzes para ir para a casa de vó, minha casa teria ficado totalmente escura não fosse pelas luzes da árvore de natal, que deixavam ainda mais bonito aos meus olhos os laços vermelhos e papel amarelo dos bombons serenata. Essa imagem nunca sai da minha cabeça: a de ir pra casa de vó me reunir com a família e as luzes de natal iluminarem minha casa. Me senti melhor e vamos combinar, Papai Noel, que 2006 não foi aquilo tudo que eu esperava, mas eu devo mesmo ser muito exigente, porque posso agora, mais calma, enumerar uma lista de coisas boas que me aconteceram.
Alguns presentes você ainda falta me trazer, mas acho que vou ter que ajudá-lo a encontrá-los porque me disseram que estes não estão à venda em nenhuma loja de brinquedos ou conveniência, nem no hipermercado e nem na Disneylândia!
Já chegaram até a me dizer que esses presentes eu já ganhei há muito tempo, mas eu não consigo encontrá-los! Deve ser culpa desse meu excesso de desorganização! Será que foi pro lixo com alguma [má] lembrança velha? Bem, vamos combinar o seguinte: eu vou procurar aqui, no meu canto, dentro de mim. Nessas suas andanças, procure-os por aí. Se encontrar, traga-os para mim. Prometo ser uma boa menina! =D
E no mais, traga aos meus muita saúde, paz, amor, respeito para com o próximo, paciência, serenidade, prosperidade, bons salários, bom emprego, boas companhias, boas festas, bons shows, mesa farta.
Aos meus inimigos, o meu perdão.
Ao meu Brasil, rumo e decência.
Com amor,
Eu, seu badulaque!"

Amigos, amei cada minuto da noite que passamos juntos! Amei os livros, o anjo, as camisetas, o óculos escuro, o quadro, o chaveiro, os chocolates! Mas acima de tudo, amo sempre a presença de cada um em mim e todos os momentos que nos reunimos! Vocês fizeram as horas passarem mais rápido do que deveriam! Rs.

23 de Dezembro. Noite.

2006-12-27T17:55:00.000-04:00

Pra curar qualquer dor (mesmo que por ora), amigos, estrada e roque (roque mesmo!)!
Início de noite agitado com todo mundo se sentindo bonito! Carro rumo a uma estrada que a gente não conhece e nem tem idéia de como é. E acho que é justamente isso que já faz a noite ficar ótima!

(Pausa)

Parada no posto para abastecer antes de seguir viagem mal iniciada. Daquelas pequenas loucuras que a gente faz algumas vezes na vida e morre de rir e de vontade de dar continuidade! "Você é o menino que acabou de sair do posto? É?! Sensacional, Moreno!" Rs

(Continuando)

Voltando à estrada! Pergunta a alguém no meio da rua, pára em um novo posto e pergunta se aquela estrada ali dá pra Piúma mesmo e informadas de que estamos no rumo certo, seguimos viagem. Companhias maravilhosas, pulsando no mesmo ritmo, tudo certo com o carro, estrada tranqüila, música boa rolando, conversas, gargalhadas, ansiedade! Voltas em círculos, direita que virou esquerda, e volta, e roda novamente. Fome! Caça à pizzaria perfeita! Odeio parar em um lugar pra comer e ficar estendendo conversa quando a comida acaba, mas acho que começo a mudar os meus conceitos. Tassi, Hadassa e Mell, obrigada por me deixarem escolher a pizza (portuguesa é o que há de bom!) e por me ouvirem durante tanto tempo mesmo depois da pizza ter acabado!, e acolherem minhas fragilidades com tanto carinho. A noite não teria sido tão boa sem vocês!

Meus adorados Detonautas no palco! Hora de matar as saudades da voz do Tico, da guitarra do Renato, das caras do Tchello e do sorriso sempre aberto do Cléeeeeeston, da presença de palco dessa banda e da energia boa que eles têm. Daquelas coisas e pessoas que, mesmo sem saber, fazem sua alma leve e renovam teu espírito!
"Você me faaazzzzz, você me faz tão bem..."
E foi noite de conhecer pessoas novas e tão agradáveis! De ver que gentileza e simpatia não escolhem pessoas e, sim, a pessoa é que escolhe ser ou não (mas isso não é novidade pra ninguém! Mas é bom ver quem você menos espera que seja gentil, sendo!).
E foi noite da máquina dar problemas bem na hora da foto com o Renato e vê-lo fazendo piada disso. Noite de ver a Melissa falando abobrinha e o Tico rindo (Quem?? O 'Tantooo', o Tanto Santa Cruz!!! Rs.). Noite de tirar a péssima impressão da primeira vez com outro deles e se sentir bem com isso. Noite de achar graça da cara de pau de Alexandre! Rs. Noite de não pagar estacionamento por termos uma motorista tão simpática! Óooohhh!!! Noite de ter biscoito roubado e achar graça disso. Noite de trazer de volta às paradas o velho hit: 'inha, inha, inha, a toalhinha é minha'. Ai, como eu sou boba! Rs. Noite de cheiro de bacon (essa foi uma das melhores da noite!). Noite de água mineral com segundas intenções (Tassi e Mell, abram caminho para eu passar! Hehe). Noite de muitas estrelas no céu. Noite daquelas que queremos repetir inúmeras vezes! Noites daquelas em que vôo! Noite em que, enfim, durmo em paz! Obrigada, vida!

Obrigada pela noite e pelos amigos. Inclusive, os que não dividiram essa noite, mas que têm sido tão importantes nessa fase louca dessa menina frágil.

E a pergunta que fica é: Cadê o Cacha?!
Se bem que a maior pergunta agora é: Alguém viu o Moreno do Posto por aí?? Rs.

Eu, um detonáutico badulaque! Rs.

23 de Dezembro. Dia.

2006-12-27T17:46:00.000-04:00

"(...) um dia desses, num desses encontros casuais talvez a gente se encontre, talvez a gente encontre explicação. Um dia desses, num desses encontros casuais, talvez eu diga: 'meu amigo, prazer em vê-lo, até mais!'"

Eu estava tão segura de mim e de tudo que 'isso' foi. Ri de tudo e até de mim mesma. Era um riso misturado a dor da ferida que eu fazia força para cicatrizar. Mas era um riso de quem tinha a certeza de saber que era uma questão de tempo. Era um riso de quem sabia que já não mais fazia sentido, que nunca havia feito. Riso de quem, finalmente, se achava forte. Riso de quem tinha certeza do que queria, e você, finalmente, não estava incluído nesses planos... E para não continuar falando com os verbos no passado (isso já está me irritando!), eu continuo tendo certeza do que quero e você continua não fazendo parte desses planos!
Mas alguma coisa do passado ainda é muito presente (justo a que não deveria ser!), e me dei conta de que você ainda mexe muito com todas as [in]certezas que existem em mim sobre o 'nós dois' que um dia eu achei haver. Mais uma vez, me vi perdendo um tempo relembrando de tudo, rindo, tendo raiva. A diferença é que quando todos os 'porquês' me vieram à mente, ao invés de tentar entender, eu já tinha a resposta! Não, eu ainda não entendo muita coisa do que aconteceu... Só eu sei o que foi dito, o que foi vivido e tudo isso não me permite entender. Mas a resposta que preciso, eu já me dei (ou a vida me deu?!) e ela é muito simples: eu sou uma pessoa tão melhor agora! Então, continua tudo como está agora, cada um no seu lugar (onde deveríamos sempre ter estado!). Continue feliz e eu continuo me buscando e cada dia achando um pouco de mim (e em mim!).
É vida que segue!

Eu, início de tarde de 23 de dezembro e põe frágil badulaque nisso!

Algumas coisas dos últimos dias, em algumas doses.

2006-12-27T17:34:00.000-04:00

Só eu posso assinar, Léo. Só eu...
Fui eu que me auto-escr...

23 de Dezembro. Uma vez estrela, sempre estrela!

2006-12-25T18:12:00.000-04:00

23 de Dezembro de 1978: Nasce uma estrela.

23 de Dezembro de 2006: Ainda estrela.

23 de Dezembro de todos os próximos anos: Ainda e sempre estrela!

Escreveria várias linhas para tentar expressar todas as coisas que te desejo, mas por agora, primo, te amo muito e só.

Vomitar - v. 1. Tr. dir. e intr. Lançar pela boca (aquilo que fora engolido).

2006-12-22T14:14:00.000-04:00

É como se a minha cabeça pensasse em várias coisas ao mesmo tempo. Muitas delas de dias atrás que eu achei que logo fossem passar, mas não passaram e, para variar, continuam aqui me martelando, me confundindo, me doendo, me incomodando. Algumas outras de poucos dias, poucas horas atrás (o que me leva a crer que elas ainda me acompanharão por alguns dias...).
Tenho vontade de cuspir tudo. Ou melhor: vomitar tudo! V-O-M-I-T-A-R foi o que eu disse! Para não dar tempo nem de pensar, nem de respirar, e quando eu me der conta, já foi! O problema é que ninguém limpa vômito de ninguém (com aquelas raríssimas exceções que eu não preciso comentar.) e no fim das contas iria sobrar pra mim! Pegar paninho, água, limpar. Pegar um bom desinfetante ou ‘bom ar’ para dar um bom cheirinho. Depois, colocar aquela fruteira na qual esbarrei enquanto corria para tentar alcançar o banheiro no lugar. A propósito, não teria dado tempo de chegar ao banheiro e vomitaria tudo ali mesmo, em frente a todos que me observavam e que observavam minha angústia (mesmo não assumindo que já haviam percebido minha angústia!).
Mas nesse momento, acho que nem se eu enfiasse o dedo na garganta, vomitaria!
Em toda minha vida, acho que consigo contar nos dedos quantas vezes vomitei, no sentido literal da palavra. Passava mal, muito mal e nem que forçasse, conseguia ‘colocar os bofes pra fora’.
Imagina o que seria para mim vomitar palavras, reclamações, angústias, passado, decepções, opiniões?! Acho que nem se eu forçasse muito! Pelo menos, não agora. Ainda não estou preparada para vomitar. Tenho nojo. Odeio aquela sensação pós-vômito e aquele gosto amargo na boca. Toda vez que me sinto querendo vomitar, sempre acabo optando por correr até a geladeira, encher um copo com água bem gelada e tomar em doses calmas e respirando bem forte como se acalmasse o alvoroço dentro do meu organismo e aquela ânsia passasse. E sempre, quase sempre, funciona!
Por agora, prefiro tomar a água gelada e respirar bem fundo. Acalmar o alvoroço aqui dentro. Estou muito cansada, com meu corpo em frangalhos, meus nervos doem. Melhor beber água e respirar do que ter que limpar toda a sujeira que posso causar. Não tenho condições físicas e tampouco emocionais de dar conta todas as conseqüências agora...

Eu, ainda frágil e cansado e sonolento badulaque. E com um pouco de vergonha sobre esse papo nojento de vômito! Rs.
Eu, precisando do emocional no lugar, mais do que o físico para o que eu não estou preparada.

Melhor que água gelada, um banho gelado. E numa prece, o pedido para que a água caia e leve junto o peso que sinto aqui nesses ombros aparentemente (e só aparentemente!) fortes.

PS: ontem li sobre um novo grupo chamado CHICAS. Quatro vozes femininas cantando MPB e tão bem criticado que estou louca para ouvir o som! Enquanto não ouço as músicas, resolvi ir atrás de algumas letras que li sobre na tal matéria. E desde que li VOCÊ fiquei com vontade de copiá-la aqui. A música é tão... Eu! Comecei a sublinhar as partes que julguei encaixarem comigo, mas achei que ia ficar visualmente muito feio tanto ‘sublinhado’.

“Você desfoca, sai do tom

Se perde e não vê

Que a confusão começa dentro de você.

Disfarça, acha graça, desmonta e sorri

Não agüenta o peso dessa máscara que esconde...

Você !... Carrega o mundo e não vê que ser feliz

é viver o presente e deixar fluir o que sente

e não se importar

com que os outros pensam que você é.

Quem é você ?

Você que é tão sensata, tão cheia de si

Sempre fazendo festa e se sentindo tão só

Você que sempre agrada e sem perceber

Insiste em seguir um caminho

Que não é...

Sai do quarto, passa da porta e vai...

Deixa o mundo ver...

Sai do quarto passa da porta e vai

Quem sabe [de] você?”

Ainda sobre a Segunda-feira de Merda...

2006-12-20T08:59:00.000-04:00

Legião Urbana - Perfeição

1
Vamos celebrar a estupidez humana
A estupidez de todas as nações
O meu país e sua corja de assassinos
Covardes, estupradores e ladrões
Vamos celebrar a estupidez do povo
Nossa polícia e televisão
Vamos celebrar nosso governo
E nosso Estado, que não é nação
Celebrar a juventude sem escola
As crianças mortas
Celebrar nossa desunião
Vamos celebrar Eros e Thanatos
Persephone e Hades
Vamos celebrar nossa tristeza
Vamos celebrar nossa vaidade.

2
Vamos comemorar como idiotas
A cada fevereiro e feriado
Todos os mortos nas estradas
Os mortos por falta de hospitais
Vamos celebrar nossa justiça
A ganância e a difamação
Vamos celebrar os preconceitos
O voto dos analfabetos
Comemorar a água podre
E todos os impostos
Queimadas, mentiras e seqüestros
Nosso castelo de cartas marcadas
O trabalho escravo
Nosso pequeno universo
Toda hipocrisia e toda afetação
Todo roubo e toda a indiferença
Vamos celebrar epidemias:
É a festa da torcida campeã.

3
Vamos celebrar a fome
Não ter a quem ouvir
Não se ter a quem amar
Vamos alimentar o que é maldade
Vamos machucar um coração
Vamos celebrar nossa bandeira
Nosso passado de absurdos gloriosos
Tudo o que é gratuito e feio
Tudo que é normal
Vamos cantar juntos o Hino Nacional
(A lágrima é verdadeira)
Vamos celebrar nossa saudade
E comemorar a nossa solidão.

4
Vamos festejar a inveja
A intolerância e a incompreensão
Vamos festejar a violência
E esquecer a nossa gente
Que trabalhou honestamente a vida inteira
E agora não tem mais direito a nada
Vamos celebrar a aberração
De toda a nossa falta de bom senso
Nosso descaso por educação
Vamos celebrar o horror
De tudo isso - com festa, velório e caixão
Está tudo morto e enterrado agora
Já que também podemos celebrar
A estupidez de quem cantou esta canção.

5
Venha, meu coração está com pressa
Quando a esperança está dispersa
Só a verdade me liberta
Chega de maldade e ilusão.

Venha, o amor tem sempre a porta aberta
E vem chegando a primavera -
NOSSO FUTURO RECOMEÇA:
VENHA, QUE O QUE VEM É PERFEIÇÃO.

Bgluh!

2006-12-20T08:53:00.000-04:00

"Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

(frase no msn de algum dos meus contatos)

Segunda-feira de Merda (dessa vez, não dá pra dizer que foi apenas ‘de nada’)!

2006-12-19T21:52:00.000-04:00

Quando você pensa que já viu tudo, acontece algo novo!, já me disseram um dia. Ou então, aquela velha frase que um dia a Beta escreveu num cassete com músicas do Titãs que ela gravou pra mim há muitos anos atrás: “nem sempre ganhando, nem sempre perdendo. Vivendo e aprendendo.”, e que mais tarde, me complementaram (não sei quem disse isso a mim pela primeira vez): “...vivendo e se fudendo!”
Ok, eu realmente creio que tudo sempre serve mais como um aprendizado do que como uma fudição, mas não dá pra deixar de dizer "puta que o pariu! Que porra de bando de filho da puta que eu fui acreditar! Me fudi!”.
As interrogações aqui na minha cabeça ainda são muitas desde ontem, imagino na sua, senhor dos meus atuais pensamentos [e intensa torcida!]!
Eu vivo ouvindo dos meus pais que ainda tenho muita coisa a aprender, e às vezes acho que eles estão falando demais! A gente sempre acha mesmo (algumas vezes com razão, lá é verdade!)! E tem algumas coisas que eu realmente achei que soubesse direitinho o que são, e caramba!, que chapuletada eu levei! Minhas definições para falsidade, falta de caráter, traição, hipocrisia eram muito limitadas até ontem. Definição de criança que se sentiu traída porque o coleguinha da fila do lado ontem resolveu sentar perto da coleguinha da fila do canto só pra ver o estojo novo de lápis de cor que ela trouxe para a escola. Bleh!
Esses sentimentos são muito mais complexos e perigosos do que eu podia imaginar. E incrivelmente, eles são capazes de caber no ser humano e eu fico aqui me perguntando o que Deus quis dizer quando nos ‘ensinou’ que todos são feitos à sua imagem e semelhança! Puta merda! Até onde?!
De ontem para hoje não mudou em nada o meu pavor pelos animais irracionais, mas eu começo a entender porque algumas pessoas dizem que o cachorro é o amigo mais fiel (meus bons, lindos e fiéis amigos que não levem isso ao pé da letra!). Mas afinal de contas, quem é o animal racional e irracional mesmo?! Daqui a pouco, os professores de Ciências (essa matéria ainda existe ou já mudou de nome?!) vão ter que ensinar para os seus alunos diferente do que eu aprendi no meu primário sobre esse assunto, porque a maldade do animal homem está indo além do que eu sou capaz de compreender. E muito além do que eu tenho forças para suportar!
Minha cabeça fica remoendo os acontecimentos, as palavras usadas, o seu rosto perdido enquanto todos tentavam entender. Lembro de cada minuto dedicado (seu e nosso!), de cada riso, de cada esforço. Lembro do orgulho e dos sorrisos dentro do carro parados na Curva da Jurema ouvindo um quase cd. Lembro dos tapinhas nas costas e o chamado de ‘irmão’. Não durmo. Olho para o tempo. Outras interrogações. Outras lembranças. Vontade de bater na porta ao lado para saber se está tudo bem. Lembro que preciso apagar alguns números de telefone no meu celular para não ser precipitada ao ponto de ser ridícula! Viro. Reviro. Não durmo e vou mais longe e lembro do teu sorriso na Serra há um tempo atrás ao contar a grande notícia! E lembro dos sorrisos de todas as pessoas no ‘salão’ para você. De toda a sua atenção para com cada uma delas. Lembro da sua infinita simpatia e capacidade de conquistar as pessoas, sejam homens ou mulheres, velhos ou crianças. Lembro da luz que existe nesse seu sorriso torto. Lembro do guri de 10 anos metidinho e que tinha um acervo de instrumentos musicais naquele quarto lindo, e que anos depois, tinha um ou outro instrumento num cafofo mas que carregava o mesmo amor por aquilo tudo! Parece que as coisas começam a clarear na minha cabeça e mesmo sem as respostas de quem deveria ser menos covarde e falar, começo a entender tudo tim tim por tim tim.
E foi aí que aprendi que essa inveja que às vezes digo ter, é, na verdade, bobeira de menina! Não que inveja seja boa de maneira nenhuma! Mas é achar o máximo uma pessoa ter adquirido certa coisa, mas não desejar tirar isso dela e nem me incomodar de dividir o mesmo espaço com ela por medo de sumir ante tanta luz.
Fosse assim, VOCÊ não faria parte do meu convívio. Ao contrário, eu prefiro continuar batendo palmas pra você, aprendendo um pouco desse seu descompromisso responsável de viver... Mas, infelizmente, algumas pessoas não estão preparadas para isso. Humildade não é dom de muitos. E quando não se é humilde para reconhecer que uma pessoa tem luz própria e que você ainda precisa encontrar o seu interruptor (todo mundo tem um, mas que às vezes, as maiorias das vezes, não sabem onde está para ligar) o jeito é baixar a cabeça, se acovardar, falar entre os dentes e dar um jeito de apertar o botão no interruptor e [tentar] apagar a luz da pessoa.
Só que para esses que ainda não aprenderam o que é humildade, amizade, o verdadeiro significado da palavra ‘irmão’, ainda é mais difícil aprender que após algum momento de escuridão tentando entender as coisas e colocando cada mobília no lugar após ter tropeçado em alguma delas por causa da escuridão, alguém vai passar (ou nós mesmos!) e apertar o botão do interruptor novamente! E [novamente] faz-se luz! Como deve ser.
É possível que pessoas se pasmem com a sua capacidade de dar a volta por cima, é muito possível que queiram tirar tua luz novamente (pessoas felizes e de bem com a vida causam esse ‘estranhamento’ nos outros), mas há uma certeza de que seremos vencedores sempre. Porque parece história de conto de fadas e há muito já deixei de acreditar nelas, mas eu realmente acredito na força das pessoas boas! E no poder delas de, no final, vencerem e serem felizes. Se não para sempre até quando deixarem. E aí, a gente cai e levanta de novo. E chora. E é feliz. E luta. Vence. Comemora. Faz amigos de verdade. Gasta uma nota para comer um sushi e fica devendo o resto do mês. Tira onda de café da manhã no museu ferroviário (e finge que não ta com muita fome e come só um pão de queijo! Rs.). Se recusa a pedir um simples sorvetinho em um dia e pede mesmo petit-gateu (que eu esqueci completamente como é que se escreve!) que é bom, e no outro dia almoça coxinha com um copo de água. Faz amizades com as crianças e passa a ser chamado de tio sem se incomodar com isso. Faz as viagens mais incríveis após ter feito loucuras para que a viagem acontecesse. E enquanto se vive, a pergunta fica no ar: “cadê o pequeno tolo invejoso, bicho?!”. Ele ta lá, no seu mundinho medíocre, querendo aparecer e não acha o interruptor para [se] acender, porque consegue enxergar melhor o botãozinho para apertar e ‘apagar’ as pessoas. E acha que isso é vida! Mesmo sabendo que vive atrás de mentiras e aparências e que nunca terá o que você tem. E continua na sua pequenez. Porque não adianta ser muito bom em alguma coisa se não se é bom para o mundo e para as pessoas!
Por ora, lágrimas, coração apertado, uma mágoa, raiva, descrença. É momento de respirar fundo e se [re]organizar, descer aos poucos e encontrar o chão novamente. Pisar firme e [re]começar a andar. Um passo após o outro. Caminhar de encontro a tudo de bom que te espera. Outras pessoas virão, algumas para alegrar o teu caminho e bater palmas enquanto você passa, outras com sorrisos amarelos (que só descobrimos ser amarelos após um tempo). Infelizmente, essa não foi a última vez que te desapontaram. O que nos faz andar e dar a cara pra bater é a certeza de que trilhamos o caminho do bem e temos com quem contar e que algo de maravilhoso nos espera (Porra! Tem que ta esperando, né?!). E do lado de cá, da nossa maneira torta, encontre o seu (um dos!) porto seguro!
Um tanto ausente, mal humorada e dispersa algumas vezes, mas sempre te amando! Sou sua fã!

Eu, preocupado e dolorido badulaque, porque a maldade feita aos meus dói em cada nervo em mim.
No entanto, ainda eu. Ainda badulaque, mas confiante e fanático badulaque!

Alguns grandes PS’s:

1.
E nessas minhas andanças na net, achei um texto que pode dar algumas respostas que a gente procura:
“(...) Quando vemos alguém fazendo sucesso na vida, é normal pensarmos que gostaríamos de estar lá, fazendo sucesso também... é o desejo normal de todos. O normal é compartilharmos com esse sucesso, é ficarmos satisfeitos ao ver que pessoas que lutaram por seus objetivos conseguirem "chegar lá". É saudável sentirmos aquela pontinha de inveja, pois é inerente do ser humano o desejo do sucesso. Contudo, o normal é sentir essa pontinha de inveja, sim. Só que não deixamos de aplaudir aquele que venceu. Reconhecemos seu mérito e o que nos cabe fazer é aprimorar ainda mais nosso trabalho para alcançar o mesmo êxito. Essa é a inveja saudável. A vontade de conseguir sucesso, sem destruir o sucesso alheio. Por outro lado, existe aquela inveja perigosa, destrutiva. Pessoas de sentimentos mesquinhos, que não suportam ver quem quer que seja subir na vida. Fazem acusações descabidas, procuram denegrir o sucesso alheio, atribuindo-o a qualquer coisa, menos à capacidade de quem conseguiu o êxito. É lamentável. Pessoas assim arquitetam vinganças mesquinhas, procuram denegrir a imagem dessa pessoa, procurando atribuir seu êxito a fatos obscuros, a tramóias, e nunca aceitando que o sucesso realmente se deve à competência de quem soube fazer bem seu trabalho e justamente por isso "chegou lá". Esquecem-se de que o tempo que estão perdendo nessa sua preocupação nociva, estaria sendo muito mais bem empregado com sua própria carreira, procurando aprimorar a execução de seu trabalho e, melhorando seu desempenho, alcançar a mesma posição que sua "vítima". (...) aconselho a pessoas que se enquadrem nesse contexto. Que ao invés de se preocupar com o êxito alheio, que vão à luta, que procurem trabalhar mais e melhor, para assim conseguirem o mesmo sucesso.”

2.
Ouso dizer que ainda, não que confessos, mas em nosso silêncio agradeceremos aos céus por isso tudo. A eles, o arrependimento!

3.
Descobri, também, que tenho minha porção ‘pequena’. Aquela que continua dizendo: “eu quero que vocês se fodam. E que se fodam bonito!”. Ufa! Só assim para aliviar um pouco aqui dentro!

4.
Ainda nas andanças da net, um texto de Flávio Gikovate com o interessante (?!?!) título de “Nossas Qualidades Atraem Hostilidade”.
http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/conteudo.asp?id=4651

Domingo de nada (pra não dizer 'de merda')!

2006-12-19T10:45:00.000-04:00

Manuscrito em 18/12 às 14:28h

Eu, em 17 de Dezembro.

Acordar (já no fim da manhã) com os fogos em comemoração ao Inter campeão Mundial! =/
Cochilar na cadeira.
Almoçar.
Laranjeiras p/ mãe comprar presente de natal do pai.
Quarto. Escuro. Tv ligada. Tv desligada. Vontade de chorar. Dormir.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Café da tarde já na hora da janta.
Chorar.
Quarto. Escuro. Tv ligada.
...
...
...
Jantar.
Conversar (na inútil tentativa de colocar meu ânimo para cima!).
Zeca Baleiro.
Chorar.
Chorar.
Chorar.
Remédio para dormir.
Chorar.
Dor de cabeça.
Chorar.
...
...
...
...
...
...
...
Dormir.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Eu, já (!!!) em 18 de Dezembro.

Acordei.
Segunda-feira. Mais uma. Começa tudo novamente. Ontem ficou pra trás. E as escolhas de tudo sou eu quem faz (que fiz!). Mesmo que erroneamente. Ainda erroneamente, fui eu quem escolheu assim. Mesmo racionalmente querendo ter seguido caminho contrário. Por um [grande] momento, quis me deixar chorar, ficar quieta, no meu canto, na solidão que muitas vezes aprecio. E fiquei. Mais só do que imaginei ficar. Mas deixa o domingo pra lá que agora tento escolher o que farei dessa semana (poucos dias para o natal e, como sempre, quero que seja realmente uma ‘noite feliz, ó, senhor, Deus de amor’...). Nesse momento, ainda querendo voltar ao meu quarto. Escuro. Ligar a tv. Desligar a tv. Chorar. Dormir. Acordar. Comer. Deitar. Ligar a tv. Me ligar! Me acordar! Me sorrir!

Loucos Todos Sãos!

2006-12-16T23:18:00.000-04:00

E eis que os céus atenderam minha prece, a chuva cessou e o lançamento do cd Hospício Eu do Símios foi um sucesso!

"(...) momentos de paz, de paz interior!"

Pq o tempo leva o vento, vai e volta e algumas coisas que envolvem sentimentos verdadeiros nunca mudam. E acabam emocionando a gente!

O Hospício está aberto! CD recomendado.

E a noite foi linda, de tempo bom, cias boas (boníssimas!), música boa, gente bonita (e certas 'gentes' muito bonitas!! Rs.), gente maluca (como diz certa comu do orkut, eu, finalmente, "VI A BUNDA DO XAMÃ"*! Vai ver que entre os loucos ele quer ser Rei. E acaba sendo mesmo!) e de bons sentimentos em mim.

05h em casa, mts dores no corpo (dessa vez, consequência dos shows todos da noite - Solana / Símios / Xamã) e não consegui dormir direito. Além de todas as dores, uma ansiedade e preocupação martelavam em minha cabeça (mania besta que eu tenho de me preocupar com coisas sem necessidade!). Sem dormir nada bem, consegui levantar da cama às 12:00h, já com a viagem para Castelo cancelada. Paz. De repente, não queria mais ir (imagina esse trapo de pessoa em Castelo! Impossível!), e a decisão da família de não ir foi de encontro certeiro às minhas vontades! Bingo!

Assim sendo, sábado em casa. E entre as dores e a vontade de dormir, acabei fazendo melhor em ficar na porta de casa conversando com a Beta (10 anos! Que venham mais 100, por favor! Mais muitos anos dessas coisas que me fazem bem!). Aliviar. Descarregar. Mostrar opiniões e falar de vontades. Ser entendida. Não ser [mal] julgada. Rir. Compartilhar... Meu frágil coração e ser agradece por esses anos todos de sua amizade. Algumas vezes, longe de ti, mas sempre certa de que posso contar contigo a qualquer momento. Cá estou, digitando, lembrando de você, respondendo algumas coisas enquanto você me chama no msn, e com uma vontade enorme de colocar aquele tal curso de Letras/Inglês em prática e me dar a oportunidade de ser um pouco mais eu. Naquela porção um pouco mais feliz que quero tanto.

Noite de pracinha [quase] dentro de casa. Cerveja com primo e amigas. Caipirinha sozinha. Vontade de rir. Vontade de conversar e falar abobrinha até o dia amanhecer. Insanidade à solta (que capacidade temos nós de falar tanta merda!). Igor. Hadassa. Roberta. Fa. Tassi. Eu. Eu, quase feliz. Pedir para ser perfeito, seria pedir demais. Um dia aprendo isso! Um dia ainda aprendo tudo que tenho vontade de aprender. Ou não. Que seja sim!

A noite (aquela noite de dormir) chegou antes que eu pedisse. E chegou da maneira que não devia chegar. Mas ninguém percebeu. Culpa minha, completamente! Enquanto eu não abrir essa boca pra falar o que penso e sinto, as pessoas vão achar que eu concordo com tudo o que elas fazem (e por que é que eu aprendi isso, mas não pratico, cacete?!)! E enquanto isso, elas vivem. Bem e felizes. E eu? Bem, quanto a mim, bebo água e respiro fundo para não morrer engasgada de tanto engolir sapo!

Eu, frágil e impaciente e insatisfeito badulaque!

Eu, frágil badulaque!

2006-12-15T18:38:00.000-04:00

Começando esse blog numa semana em que estou muito 'Baleiro'. Tão 'Baleiro' que até o nome do blog veio dele!
Tarde da noite. Deitei. Dores no corpo (malditas dores obrigatoriamente – ou não! – mensais!). Os olhos pesados de sono. Olhei a janela do quarto. Fechei os olhos. Abri os olhos. Olhei novamente a janela do quarto e resolvi segurar os olhos um pouco mais. Ignorei a dor e levantei os braços até alcançar o controle remoto da tv e do dvd. Certamente não conseguiria ver o dvd do início ao fim, mas desde anteontem que fizeram a entrega e ainda não tinha conseguido assistir uma música sequer! E queria somente sentir o clima do dvd...
Entre o pedaço de uma música, e pedaço de outra, e adianta daqui, volta dali, muitos pensamentos. Todos muito corridos, tentando se auto-organizar (é claro que eles não se 'auto-organizam'. Sou eu que tenho que fzr isso. Mas parece que quanto mais tento me organizar, mais me bagunço, então prefiro acreditar que eles – os pensamentos – vão se organizar sozinhos e conseqüentemente organizar a mim mesma, numa completa desobediência de 'quem manda em quem', só pra dar aquela variada...). Quando resolvo parar de pensar em tudo que tenho que fazer, adianto para a próxima música e... Muzak! Não consegui pular essa música! E ouvindo, os pensamentos voltaram. Dessa vez, voltaram a mim, sobre mim. Com os mesmos pensamentos das noites anteriores, e de um mês, dois meses e vários outros atrás. E lembrei do blog!
A idéia desse blog (não com esse nome, mas a idéia de um blog meu) já tem algum tempo. Um blog meu que servisse de terapia pessoal, já que eu ainda não tive coragem (e nem disposição!) de ir a um terapeuta, profissional formado, de verdade. Um lugar onde eu pudesse escrever o que não consigo falar. Sem precisar ser clara pras pessoas, mas sendo muito clara e fiel a mim somente. Que não fosse divulgado para ninguém, embora enquanto escrevo eu pareço estar mesmo falando com alguém (mas não é essa a idéia, Mariana?!). Talvez eu conte sobre ele a alguém, mas não sei quantos alguéns, e nem se agora ou daqui a muito tempo... Enfim, necessidade de falar, necessidade de mandar alguns irem para a puta que o pariu, necessidade de tirar aquelas máscaras que uso tantas vezes, necessidade de que algumas pessoas, principalmente eu mesma (mesmo porque eu escrevo e, ao menos por enquanto, somente eu leio isso!), me conheçam melhor! Não que seja muito inacreditável e maravilhoso o que eu sou. Longe disso! Mas isso (que eu ainda não sei bem o que é) que eu sou... Bem, eu quero que isso se liberte! E só isso. E enquanto me falta a coragem de falar e demonstrar em atitudes, me acomodo entre as letras desse teclado. As palavras são simples (babo no quase exagero de vocabulário de minha amiga Roberta e da maneira bonita e inteligente que escreve!), um tanto paradoxais (meu karma aquariano!) e desorganizadas. Mas sou EU e deve (na verdade, eu tenho certeza!) haver algo de bom nisso.
E foi nessa, entre pensamentos sobre mim e as mais variadas idéias para o nome do blog, que voltei ao dvd e ouvi "me entorpeço e esqueço o meu coração, frágil badulaque". Putz! Em pensamentos perguntei: "Zeca, quem você pensa que é pra sair falando assim de mim pra todo mundo?"
E desde então, desde a última noite, que o meu blog seria 'fragilbadulaquepontoalgumacoisa', afinal, se eu queria tanto me fazer entender, nada como começar pelo nome do lugar! E nada mais eu do que isso! Me deu vontade de levantar o criar o blog naquela mesma hora, ou escrever uma msg para o Zeca no site dele dizendo: “Menino danado!”, mas decidi terminar de ouvir a música, ouvir outras e me render ao sono, mas não sem antes ser pega novamente pelo Zeca falando para mim: "tenho nas mãos um coração maior que tudo. Nem tudo é meu e quem sou eu além de tudo? (...) minha alma dorme num velho porão..."
Ficou parecendo aqueles filmes que a gente vê cinco vezes e a cada vez que vê encontra algo novo que não tinha percebido nas vezes anteriores. Eu sabia a música de cor e precisei de um quarto quase escuro para enxergá-la direito. Aliás, para me enxergar em forma de música. Ih! Não se engane! Posso ainda dar uma lista de um zilhão de músicas nas quais me encaixo, mas ontem percebi o real significado do que a minha amiga Hágata me falou quando perguntei há um tempo atrás se ela curtia o Zeca e ela me disse num tom quase sem ar de tantas exclamações que ela parecia querer dizer: "O Zeca?! Mari, o Baleiro me traduz!". Nunca esqueci dela dizendo isso e sempre que a música do Zeca me atinge de alguma forma, lembro das palavras da Nega e me sinto um pouco traduzida. Ontem me senti muito! É como se eu me conhecesse um pouco mais a partir dali. Nada que vai mudar o mundo ou a minha vida, mas é exatamente isso que quero: me [re]descobrir aos poucos, em doses pequeninas de emoção como a de ontem à noite e ao mesmo tempo acrescentando mais interrogações como essas que rondam minha mente agora. Você, Mariana, um badulaque?!?? Sim, eu! Até quando frágil e badulaque serei é pergunta sem resposta agora. Como muitas outras que também não serão respondidas. Não me questionem (com quem eu estou falando afinal?!) sobre nada. Odeio dar respostas e já me bastam as perguntas que me fazem todos os dias e que sou ‘obrigada’ a responder. Se quando escrever eu parecer confusa, é porque realmente estou. Se parecer louca e sem nexo, é porque realmente me faltam, algumas vezes, os eixos em seu devido lugar. Só quero falar, sem ter que me fazer entender a cada minuto. E sem precisar poupar ninguém, nem – e principalmente! – a mim mesmo.
Isso ta parecendo um texto melancólico... Deve ser da minha personalidade essa entrega à melancolia e acaba se refletindo em tudo que faço. Na verdade, estou feliz e ansiosa com a noite. E com os sentimentos bons (sempre muito bons!) que as músicas do Zeca me trazem.
Até qualquer hora para isso aqui. Ou até hora nenhuma, porque nem sei se volto, afinal!

Ass.: Eu, um frágil badulaque.

Ah, sim, claro! A quem um dia, por acaso, ler isso aqui, o tão maravilhoso dvd é o “Baladas do Asfalto e Outros Blues Ao Vivo”, do Zeca Baleiro! Recomendadíssimo, mesmo sem ter conseguido terminar de ver tudo. AINDA! Aliás, se dê ao prazer de conhecer qualquer coisa que tenha as mãos do Baleiro. E se arrependa de não ter conhecido antes!

E agora, sim, saindo, com um suspiro levo minha prece aos céus para que essa chuva pare lá fora! A prima babona e fã quer ver o lançamento do cd do Símios debaixo de um céu bonito!